Интересная, на мой взгляд тема, "надо ли искать любовь". Думаю, она будет многим интересна и есть что обсудить, хотелось бы знать ваше мнение, дорогие читатели.
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь — это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Любовь — зацикленность?
Зависимость в отношениях — это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
Любовь как излечение?
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...
Вопрос жизни и смерти
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни — зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.
Не сотвори себе кумира
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость — это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности — это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности — таланты — долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует — значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.
Причины эмоциональной зависимости... Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.
Примите это к сведению при воспитании ваших детей и прививании им навыков любви и привязанности, последние из которых хоть и жизненно необходимы, но по возможности должны быть сведены до минимума.
p.s. Вывод напрашивается сам собой: любовь, это когда двум людям комфортно в отношениях. Когда каждый человек из пары дает личное пространство другому человеку и дает возможность реализовать себя в жизни и рости как личность. И, конечно, не обойтись без взаимного доверия. источник Prettyke
Все очень правильно и мудро написано. Зависимость от другого человека - следствие незрелости характера. Заменяя Бога и отношения с Ним зависимостью от другого человека, мы вступаем на очень опасную территорию постоянной боли, обид, неудовлетворенности, отчаянья и саможалости.
А настоящая взаимная любовь не может приносить боль, потому что она - радость, счастье, свобода. Она позволяет и тебе и любимому быть именно теми, кем создал вас Бог, реализовать свой потенциал, свои таланты, раскрыть себя как личности и наслаждаться общением друг с другом
А как ее искать? И где? Она должна возникнуть перед тобой внезапно...помнишь Булгакова? Вот тогда ты принюхаешься к запаху любви и скажешь, - твоя ли, нет ли...А иногда и принюхаться не успеешь, как окажешься в омуте страстей. Нет, такие чувства нужны обязательно, от них организм молодеет и воодушевляет на благородные поступки.
Никто не спорит, любовь нужна, как же без нее:) Речь идет о том, что иногда мы принимаем за любовь, это скорее зависимость от другого человека. Когда любовь настоящая и взаимная, тогда обоим хорошо, а просто зависимость - это не любовь, рано или поздно пройдет...
Кроме того, бывают моменты, когда человек начинает отношения только ради того, чтобы не быть одному, а в этот момент может пропустить встречу со своей истинной любовью, ту, которую не надо искать, ее надо просто ждать...
Когда человек любит, он сразу становится зависимым от объекта любви, от его настроения, поступков, ты уже себе не принадлежишь - хочется сделать что то хорошее для любимого. Другое дело, что если эту твою любовь не разделяют...
Все так, но когда живешь для другого человека, забывая о себе, то становишься не интересной этому человеку, ведь все мы судим о людях по их личным качествам. Кроме того, рано или поздно наступает неудовлетворенность от не реализованности себя в жизни..Должно быть личное пространство и собственные интересы тоже.. Это наиболее остро ощущается, когда замужем и есть дети...
Да действительно здесь много чего сказано верно, я недавно прочитала одну книгу, она называется: "Пять языков любви" автор Гери Чепмен. В ней я узнала много нового о том как выразить любовь вашему спутнику. И о пяти языках любви: 1 - Слова поощрения; 2 - Время; 3 - Подарки; 4 - Помощь; 5 - Прикосновения. Там ещё много поясняется и говориться, что у каждого человека с детства свой язык любви, и когда люди встречаются они об этом естественно не задумываются и любят на своём языке, даже не подозревая, что вторая половинка этот язык может не знать и не понимать его. В этой книге учат различать эти языки и помогают, понять друг друга. О любви очень хорошо сказано в Библии: 1Кор.13глава. почитайте об истинной любви. Мы часто называем этим словом что угодно, но только не настоящую любовь.
Да ещё хочу заметить, что не все матери так беззаветно любят своих детей, есть и такие которые от них отказываются, или даже умудряются их бросить на произвол судьбы, без всяких средств на существование. (Это я имею ввиду беспризорных детей.)