И в шутку и в серьез: что-то смешно, а что-то жизненно)

А кто еще, когда идет мимо мужчин, которые вас провожают взглядом, думает:"Лишь бы не упасть»??!
***
Всё таки женщины гениальны…-целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…,могут только они.
***
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

***
У мужчины ВСЕГДА найдется время на женщину, которая ему не безразлична.
Не нужно верить сказкам про величайшую занятость.
***
Стоит в автобусе студент,
а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
— А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
— Да нет, хорошист.
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
Тяжело сейчас студентам живется…
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу.
— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник…)))
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать — для здоровья плохо !
***
«Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.» Коко Шанель
***
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет и вы для неё самый, самый… А вот если БЕЗ КОСМЕТИКИ - это уже о многом говорит!!!
***
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
***
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.

Пыхтит:
— Как говорит ночью мама папе: …
«Долго, Утомительно и Безрезультатно!»…)))
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— Ааа, всё, не надо. Нашёл!!!
***
как я люблю свою бабушку, для неё я всегда худенькая!!!
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень

долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!
***
три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, Слово, Возможность. три вещи не следует терять: Честь, Спокойствие, Надежду. три вещи невозможно исправить: Предательство, Измену, Смерть. три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, Семья, Дружба.
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
В детском саду появилась новая воспитательница.

И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.

Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:

— Эх! Мусикапа!

От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину:

за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:

— Эх! Мужика бы…))))
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается
***
Я понимаю всё на свете кроме двух вещей: Откуда берётся пыль и куда исчезают деньги???)))
***
Нет лета ужаснее на свете, чем лето сидя в интернете.
***
Секрет семейного счастья:

ЛЮБИТЬ СЕБЯ ЧУТОЧКУ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЕГО!!!(и он будет любить Вас ещё больше, поверьте!)
Prettyke

Если вам необходимо обслуживание компьютерной техники, возникли проблемы с компьютером, просто нужна консультация при покупке компьютера или необходим ремонт ноутбука, вам помогут на сайте www.fix-it.ru. Здесь вам окажут услуги качественно и по приемлемым ценам.