Про Новый год с юмором)

Дневник

Вторник, 08 Января 2019 г. 15:01 + в цитатник

Мамино выражение «Не трожь, это же на Новый год» теперь я слышу от самого себя. Не в случае с холодильником, а когда заглядываю в кошелек.
4 (350x49, 2Kb)

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: позитив

Комментарии (6)

Остроумные одностишья Haтальи Резник

Дневник

Четверг, 24 Января 2019 г. 16:14 + в цитатник

«Как вы посмели! Я еще одета...»
***
«Мне честь не одолжите на минутку?
***
«Люблю вас. Просто в очень редкой форме!...»
***
«Да нет, до свадьбы он не заикался...»
***
«Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...»
***
«К чему цветы? Я вам не по карману...»
***
«Еще хоть шаг, и вам не быть отцом!...»
***
«А в письмах Вы казались мне стройнее...»
***
««Нахал» – совсем не значит «прекратите»!...»

Читать далее...

Рубрики:

Юмор
Цитаты

Метки: позитив

Вот вам всем))

Дневник

Среда, 30 Января 2019 г. 17:49 + в цитатник

Рубрики:

Юмор
Дети

Метки: позитив

Комментарии (6)

Выдержки из сочинений школьников)

Дневник

Среда, 30 Января 2019 г. 18:05 + в цитатник

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

Читать далее...

Рубрики:

Юмор
Дети

Метки: позитив

Комментарии (9)

Дневник сторожа садоводческого товарищества Утес))

Дневник

Пятница, 01 Марта 2019 г. 13:23 + в цитатник

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: минутка юмора позитив юмористические рассказы

Комментарии (13)

Стихотворение "Наша Таня громко плачет" в интерпретации других поэтов))

Дневник

Среда, 24 Апреля 2019 г. 16:21 + в цитатник

Стихотворение Агнии Барто про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве.

Если бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет —
Мы достанем его ввечеру.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: позитив

Фёкла и виртуальная жизнь)

Дневник

Понедельник, 24 Июня 2019 г. 15:50 + в цитатник

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
— На тебя, придурок, — крикнула Фёкла. — Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
— А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
— Больше некому, — ответила Фёкла. — В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
— Да пошла ты …, — гаркнул хозяин собаки.
— Я б сходила, — сказала Фёкла, — да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмористические рассказы

Комментарии (6)

О комарах с юмором))

Дневник

Вторник, 16 Июля 2019 г. 16:00 + в цитатник

Забавная классификация комаров не так далека от истины)). Кто часто страдает от этих насекомых, точно поймут)
Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: о насекомых с юмором

Комментарии (6)

Видео-запись: Когда что-то пошло не так)

Суббота, 27 Июля 2019 г. 08:14 + в цитатник

472 просмотров

Рубрики:

Юмор

Процитировано 1 раз

Комментарии (10)

Лучшие выдеpжки из объяcнительных зaдеpжaнныx)

Дневник

Среда, 07 Августа 2019 г. 17:44 + в цитатник

1. A зeркaлo в мaгaзине я разбил пoтому, чтo увидел cвoё хулиганcкoе пoвeдение co cтopоны, и мне cтaлo cтыдно.

2. Дocку c гвоздями пoложил нa доpoгу для тoго, чтoбы тeщa oт нaс не уeзжaла, a пoгocтила еще. Oткуда мне было знать, что в этo время пo дopoге пoeдет нашa дoблеcтнaя милиция.

3. Крaжу 17 pублей денег у Гpигopьевa я совершил необдумaннo, в погоне зa водкoй. пpoшу меня пpoстить. A Григoрьевa нa вашем меcте я бы пpивлeк к oтветcтвеннocти зa издевательcтво, тaк кaк я уже неделю xoжу к нему c литpoм, a он притвоpяетcя непьющим и не хочет зaбиpaть обpaтно cвое зaявление.

4. Ocкоpблять ее я не ocкopбляла. Не кpичaла, не шумелa, я ей толькo тиxонько скaзaлa: "Чего ты на меня глaзa вытapaщилa, кaк глупoвoднaя рыбa?" Cогласнa, надо было cказaть "глубoкoвoднaя pыба", нo я так волнoвaлaсь, чтo один cлoг oт вoлнения пpоглотилa. В этoм я винoвaтa.

5. Oчeнь люблю живoтных. Жить без ниx не мoгу. Исxoдя из вышеизлoженнoгo, пpинял pешение украcть у граждaнинa Ивaнoвa пopоcенка.

6. Пo пpocьбе кондуктора я вжался дpуг в другa, кoтоpым сo вcех стоpoн окaзaлиcь женщины, и позвoлил cебе пoшаpить pукой, выcвoбождaя ее из мягкого пленения, a меня непpaвильно пoняли и смазaли по физиoномии cеткoй c овoщaми.

7. Предъявил вмеcто пpoезднoго кукиш, так кaк перепутaл кapмaны.

8. Рыбу я не глушил, a нaoбopoт, бpоcил динaмит в озеро, чтoбы пoтушить cлучaйно загоревшийcя фитиль. A oгрoмнoе количеcтвo рыбы у меня в лoдке — из мaгaзинa "Пpoдукты". A чек зa рыбу утoнул.

9. Стягивaя плaвки c купaющиxcя в бacсейне, я xoтел, чтoбы иxнее телo дышaло.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (7)

Сюрприз для Томы))

Дневник

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 17:26 + в цитатник

Сказал супруге Томе муж Денис –
«Имею для тебя большой сюрприз!
Не надо завтра, мусечка, вставать –
Я кофий принесу тебе в кровать!

Всё сделаю, как в импортной кинЕ –
Устрою выходной родной жене,
Пущай узнает ихний Голливуд,
Что жентльмены водятся и тут!»..

Проснулась утром Томочка, и вдруг
Ей банку с кофе в нос суёт супруг
И чайник со свежайшим кипятком –
«Давай-ка, кофеёчек сбацай, Том!»

Читать далее...

Рубрики:

Стихи
Юмор

Метки: поэты

Комментарии (7)

Пока ребёнок маленький...))

Дневник

Четверг, 15 Августа 2019 г. 11:04 + в цитатник

Пока ребёнок маленький, мечтаешь о том, чтобы он скорее вырос. Дурак потому что. Не догадываешься, что по сравнению со взрослыми проблемами детские — это так, ерунда. Плохо спал первые четыре года жизни? Зато теперь не добудиться! Кашу каждый раз под танцы с бубнами приходилось заталкивать в рот, половину выплёвывал, половину по себе размазывал? Зато в пубертат сметает полное содержимое холодильника в один подход. Нужно было возить его через полгорода к логопеду, а вечером, проклиная всё на свете, клеить кубики Зайцева? Поди это проще, чем круги по потолкам наматывать, пока он ЕГЭ сдаёт!

В три года научился читать. Зато молчал, как партизан. Читал в себя, бесслышно шевеля губами.
— Может он немой? — волновалась я.
Логопед задумчиво смотрел сквозь меня.
— Мальчики позже начинают говорить, это нормально.
— А вдруг он немой?
— Сама вы немая, — сердился логопед. — Посмотрите какие у него умные красивые глазки. Видите?
— Вижу.
— Ну вот! А вы волнуетесь.
— А они не косят?
У логопеда заканчивалось терпение и он выпроваживал меня из кабинета. Сын, произнося в себя слоги, складывал из кубиков длинные слова: па-ро-ход, шо-ко-лад, жа-во-ро-нок.

Читать далее...

Рубрики:

Интересное
Юмор
Дети

Метки: юмористические рассказы

Комментарии (0)

Блистательным блондинкам на заметку…

Пятница, 27 Сентября 2019 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Akmaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Доказано, что женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие…

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Комментарии (1)

Пришло время “простоквасить”

Суббота, 28 Сентября 2019 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Akmaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пришло время “простоквасить”

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать...думала любить сильнее стал...а ни фига, мерзнет паразит,.......ну и ладно пойду еще одно окно открою,......чтобы жить без меня не мог...

- Приветик! Как насчет познакомиться?
-Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь... Зачем портить такие гармоничные взаимоотношения?

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха! Я вас умоляю!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!)))

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

********************

Рубрики:

Юмор

Комментарии (5)

Повторять не рекомендуется))

Дневник

Понедельник, 07 Октября 2019 г. 10:09 + в цитатник

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмористические рассказы

Комментарии (7)

О родительском воспитании))

Дневник

Среда, 09 Октября 2019 г. 10:35 + в цитатник

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

– Что это? – спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

1. Первый поцелуй не раньше помолвки.

2. В подъезды не входить.

3. Ницше не обсуждать.

4. Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор
Дети

Метки: юмористические рассказы

Комментарии (6)

Видео-запись: Мальчики, слабо повторить?)

Вторник, 15 Октября 2019 г. 07:43 + в цитатник

290 просмотров

Рубрики:

Юмор

Комментарии (7)

Видео-запись: Когда у тебя бабушка-рукодельница!)

Понедельник, 21 Октября 2019 г. 07:57 + в цитатник

353 просмотров

Рубрики:

Юмор

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

Анекдотик

Пятница, 01 Ноября 2019 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Алла_Студентова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжается минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили…
— А водку?
— Пили…
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили…
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Алло, Роза Марковна? Здравствуйте! Это Вам из банка звонят…
— Ой, да верну я Вам Ваши деньги.верну!
— Да Бог с ними.с этими деньгами уже! Коллекторы наши где?
укатайка!

Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики:
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.